Что делать, если после удара рукой во время мытья рука заболела

Если бабушка сильно ударила тебя по руке во время купания, в результате удара могла произойти травма, которая вызвала воспаление или повреждение мягких тканей. Это может привести к болевым ощущениям, отеку или синяку, в зависимости от силы удара и индивидуальных особенностей организма.

В таких случаях важно обеспечить отдых пострадавшей руке и при необходимости приложить холодный компресс, чтобы уменьшить отек и боль. Если симптомы не проходят или усиливаются, стоит обратиться к врачу для проверки на возможные повреждения.

Как правильно поступить при получении серьезного ожога на руке

Порой жизнь подкидывает нам неприятные неожиданности в виде травм, с которыми нам приходится справляться. К примеру, это может быть серьезный ожог руки, вызванный как нашей невнимательностью, так и обстоятельствами, на которые мы не можем повлиять. В таких ситуациях крайне важно быстро предпринять необходимые действия, чтобы остановить дальнейшее ухудшение ожога и способствовать скорейшему заживлению пораженной кожи. В этой статье мы рассмотрим, какие шаги нужно предпринять при наличии сильного ожога руки.

Начнем с самого главного: оказание первой помощи. При серьезном ожоге руки крайне важно в кратчайшие сроки удалить аксессуары и одежду, которые могут удерживать тепло и усугублять травму. Постарайтесь аккуратно снять все украшения и одежду с поврежденной руки. При этом избегайте резких движений и сильного трения, чтобы не нанести дополнительный вред пораженной области. Не откладывайте вызов скорой помощи ни на минуту.

В ожидании помощи, пожалуйста, оберните область ожога прохладной влажной тканью. Это поможет уменьшить отек и облегчить дискомфорт. Однако имейте в виду, что холодные компрессы не следует применять дольше 20 минут, чтобы избежать обморожения. Оберните ткань вокруг ожога, но не затягивайте её слишком сильно, чтобы не вызвать сжатие. Старайтесь не двигаться — держите холод в течение указанного времени.

Немедленная помощь при ожоге руки

Охлаждение ожоговой поверхности позволяет снизить болевые ощущения, уменьшить отек и воспаление, а также снизить риск образования пузырей и трещин. Для этого можно использовать холодную воду или специальные холодные компрессы.

Процесс охлаждения следует начинать как можно скорее после получения ожога на руке, так как это помогает уменьшить время, в течение которого поврежденная зона продолжает нагреваться и вызывать дискомфорт. Очень важно помнить, что охлаждение должно длиться не менее 10-15 минут для достижения наилучшего результата.

При проведении охлаждения ожоговой области необходимо избегать прямого контакта льда или морозильных пакетов с кожей, чтобы избежать обморожения и повреждений. Рекомендуется обернуть лед или холодный компресс в ткань и аккуратно прикладывать к ожогу.

Кроме того, охлаждая поверхности ожога на руке, нужно держать её в подвижном состоянии, чтобы снизить риск образования спаек и сохранить функцию конечности. Это особенно важно в случае серьезных ожогов, охватывающих значительную площадь руки.

После того как область ожога остынет, следует обработать её антисептическим раствором и накрыть стерильной повязкой. Это поможет избежать инфекции и ускорить процесс заживления. При тяжелых ожогах крайне важно немедленно обратиться к врачу.

Все детство била мама. Не могу ее простить. Как мне жить дальше?

У меня очень непростая проблема, которую я уже много лет пыталась решить своими силами, но я чувствую что будет лучше если я обращусь к профессионалу.

Таким образом, в моем детстве мама часто применяла физическое наказание. В основном она ударяла меня в голову, так как именно туда ей было проще дотянуться.

Это происходило еще до начала школьного обучения, но как только она отправила меня в школу, такие случаи стали регулярными.

Чаще всего причины для её гнева были совершенно незначительными: например, за то, что я оставила уличную обувь подальше от порога, из-за чего ей приходилось убирать больше площади; за то, что я решила взглянуть на листок с её документами (прямо при ней, не отходя от стола); или из-за того, что сломала какую-то дешевую китайскую игрушку. Когда я начала учиться, поводом для наказания стало то, что я написала букву без наклона, не поняла решение задачи или не запомнила строку из стихотворения.

Меня и так не слишком привлекала учеба, а после того как я осознала, в какой ловушке жизни оказалась, ненависть к учёбе только усилилась. Я помню, как она ругала меня за тройки и двойки, затем, видимо, устала и стала лить свою агрессию только на двойки. В школе я постоянно сталкивалась с издевательствами: например, когда я уходила в туалет, мои вещи разбросали, пинали и топтали.

На занятиях ученики без стеснения наносили удары в спину, кололи циркулем до крови (им было интересно наблюдать, как я, поворачиваясь, наказываю тех, кого считаю виновными, и угадываю ли я правильно). На переменах они пытались меня трогать (и иногда им это удавалось).

И моим обидчикам всегда все сходила с рук, т.к. их родители-газпромовцы за свой счет сделали школе ремонт, и поэтому в школе действовало негласное распоряжение все прощать и завышать оценки газпромовским детям, чем они в наглую пользовались. Я разумеется пыталась им противостоять, пыталась давать сдачи, но проблема была в том, что их было много а я одна. Как только я давала сдачи одному, подключался второй ( пинал меня оставляя грязные отпечатки ног, что-нибудь отнимал), когда я пыталась догнать обидчиков, они убегали в мужской туалет и я не могла за ними пройти. Часто я сама прекращала преследование т.к. у меня была очень слабая дыхалка.

Дома мама вместо того чтобы поддержать меня и оказать помощь, утверждала, что я сама виновата в происходящем. Утверждала, что я допускаю такие ситуации. Говорила, что слова могут оказывать мощное влияние на человека, в том числе заставить его отстать. Я не понимаю, что именно я должна была им сказать, ведь на каждый мой рациональный довод они всегда могли ответить нецензурной лексикой. Лично я до 17 лет не позволяла себе такой стиль общения.

Не думайте, что моё детство было только полным таких негативных моментов. Были и замечательные времена (обычно на каникулах), когда мама забывала о своём садизме, играла со мной и баловала. В такие моменты я тоже забывала о её побоях и унижениях и просто радовалась вместе с ней. Так продолжалось до тех пор, пока нам не начали задавать летние тетради и физическое насилие снова начало входить в мою жизнь во время каникул.

Итак, у меня к вам вопрос: как мне дальше жить с этим грузом? Каждый раз, вспоминая ее побои и унижения (она называла меня проституткой и сумасшедшей), у меня на глазах появляются слезы, даже если до этого я была в хорошем настроении. Мне сложно нормально обсуждать эту тему. С возрастом, после окончания школы, я начала постепенно мстить ей.

Материть ее при любом удобном случае (даже при родственниках), всегда ее критиковать (чтобы она поняла какого было мне). Я не могу по другому. На меня ополчилась вся семья разом. Мол, почему ты ее матом кроешь, она же тебя не материла! (Да не материла.

Она причиняла мне двойную боль, критикуя меня за все мелочи и не замечая моих достижений (мол, не стоит выделять пятерку или аккуратный почерк, это было бы нормально), а также постоянно избивала меня, дергая за уши и выдирая волосы. Прошу прощения за несвязность изложения, мне действительно трудно писать. Однажды я всё же ударила её — столько вскриков было! (Ой, у меня сейчас будет синяк!)

Ой, у меня сейчас начнётся истерика!) А когда меня били, я задерживала дыхание и молчала, чтобы не дать ей насладиться моими криками (хотя, возможно, стоило закричать. Может, соседи бы это услышали и вызвали милицию, и она больше не решилась бы на меня поднимать руку), а тут я просто ей в челюсть дала. Больше всего шумит тётя. Говорит: "Неужели ей недостаточно было тебя бить, такая чудовище! Не всю дурь она из тебя выбила!"

Постоянно советует мне быть лучше неё, общаться с ней и проявлять доброту. Не обращает внимания на мои слова о том, что такая мать мне не нужна. У меня было много других, "духовных" матерей. Я осознаю, что если у женщины возникают проблемы с матерью, она начинает воспринимать всех окружающих её женщин как матерей. И я не считаю это чем-то негативным.

К моменту окончания 6-го класса, когда я полностью закрыла свою душу от матери (она всегда пренебрежительно относилась к моим откровениям), я стала замечать "мам" среди моих учительниц (как в обычной школе, так и в воскресной). Желая их порадовать, я решила углубиться в учебу и добиться хороших результатов. В 20 лет это чувство прошло, и я перестала видеть "мам" во всех женщинах. Оставила только несколько, которые могли бы занять место моей родной матери. Установить с ними связи для меня никогда не было сложно; я быстро создавала материнско-дочерние отношения, тем самым исцеляя свою душу и наполняя себя мотивацией жить и стремиться ради кого-то.

Мне всегда было горько осознавать, что некоторые люди получают замечательных матерей без особых заслуг (как правило, это происходит с самыми обычными и непрезентабельными детьми). Обидно видеть, как кто-то находит в матери поддержку, в то время как я постоянно ощущала от нее угрозу (я уже упоминала, что у нас с мамой были (в целом) приятные моменты, но они нередко завершались неожиданным ударом с ее стороны, когда она придиралась к каким-то мелочам. Например, однажды, когда мы ехали в машине и смеялись, она вдруг ударила меня по лицу с такой силой, что я ударилась головой о стекло двери.

Как она мне потом сказала: "ты мне обзор на повороте закрыла, ты сама что не соображаешь?". Мне обидно что у кого-то с детства заложен в психике фундамент ощущения материнской теплоты, а мне заложен один страх, боль и слезы. Был период, когда мне даже кошмары месяц снились, я даже спать боялась. Потом само прошло.

Мне очень грустно осознавать, что некоторые люди вспоминают детские годы с радостью, в то время как я не могу сказать того же о своем. Это заставляет меня чувствовать себя неполноценной. Моя тетя, пытаясь сыграть роль психолога, утверждает, что нужно простить и оставить в прошлом. Но, понимаете, у меня и так память оставляет желать лучшего (несмотря на все методы, о которых говорят психологи), и я боюсь, что если я постараюсь забыть такой значительный этап своей жизни, то моя память окончательно ухудшится.

К тому же, простить её я не в силах. Это кажется мне крайне несправедливо. Она годами наносила мне удары, унижала, разрушала меня изнутри, каждый день доводя до слез, а вот так просто взять и забыть? Она и так считает себя безвинной, а если я буду вести себя так, словно этого всего не было, она только укрепится в своих заблуждениях.

Тем не менее, даже если она действительно захочет извиниться, я понимаю, что не смогу её простить. Четырнадцать лет она мучила меня, разрушая мою душу, и ей уже не удастся это изменить — время ушло. Если бы она попросила прощения за свое поведение, когда мне было 11, 12 или даже 15 лет, я, возможно, смогла бы её простить. Но восемнадцать лет — это слишком долго.

В общем я чувствую себя неполноценной из за всего пережитого и это очень сильно влияет на мою жизнь сейчас. Я не могу забыть такой большой пласт моей жизни, опасаясь что стану еще более забывчивой. И меня очень беспокоит то, что даже слегка вспоминая детство, у меня льются слезы, даже если до этого я отлично себя чувствовала. Семья не воспринимает мои страдания всерьез, говорит что мать все равно надо любить, а я не могу любить, кончилась у меня к ней любовь, выбила она из меня всю любовь к ней. Я чувствую что у меня не обычное посттравматическое расстройство, тут что-то такое глубокое справиться к которым мне поможет только профессионал с соответствующем образованием.

P.s. Я не обращалась в органы опеки на маму, потому что сначала долго не знала о их существовании. А когда узнала и попыталась угрожать ей этим, она меня упрекнула, сказав, что я опустилась до того, чтобы стучать на родную мать. Я испугалась и решила не обращаться туда.

Позже, когда у меня родилась сестра Алина, мама стала для нее отличной матерью (никогда ее не била. В отличие от меня в детстве, она всегда водит Алинку на различные кружки и секции). Алина ее очень любит, и именно ради нее я терпела.

P.p.s. Я не рассказывала своему отцу о своих переживаниях, так как живу с отчимом. Он никогда не проявлял особого интереса к нашим с мамой внутренним отношениям и не вмешивался в них. Было время, когда он пытался меня защитить, но мама ему insinuировала, что я ужасный монстр, а она несчастная и измученная с такой хулиганкой (что было совершенно неверно. На фоне всего происходящего я всегда оставалась тихой). В итоге отец снова решил это игнорировать.

P.p.p.s. К сожалению, я не имею возможности обратиться к психологу, так как живу только на социальную стипендию. Работать тоже не могу из-за двойного обучения и волонтерства.

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна

Спасибо, что посетили наш сайт.

Yanni, несомненно, то моральное и физическое насилие, которое вы испытали в детстве, оно не может не наложить отпечаток на вашу взрослую жизнь и ваше психологическое здоровье. Априори, мама- это символ заботы о своем чаде и его защиты.

Когда мама становится монстром, унижающим и причиняющим телесные и душевные страдания, ребенок оказывается в ситуации, когда теряет опору, его мир рушится, а психическое и физическое здоровье оказывается под угрозой. Маленький человек становится уязвимым. Тем не менее, несмотря на все переживания, ситуацию возможно изменить и переосмыслить как свое настоящее, так и будущие перспективы.

Ваше стремление, настрой и, что самое главное, готовность изменить свои мысли, отказаться от устоявшихся стереотипов, глубоко укоренившихся в вашем сознании, являются ключевыми. При этом необходимо принять новый подход к мышлению. Чтобы произошло чудо трансформации, важно быть открытым для получения новой информации. Обида порождает злость и агрессию, как внутреннюю, так и внешнюю (в вашем письме достаточно примеров). Все это «закрывает» человека, и именно так функционируют защитные механизмы психики.

Таким образом, мои рекомендации заключаются в следующем:

1. Позвольте себе открыться для новой информации. Постарайтесь не отрицать и не спорить. Дайте себе время, чтобы понять и принять информацию.

2. Начните новую жизнь сегодня. Оставьте прошлое позади. Это крайне важно, так как старые переживания всё ещё влияют на ваше настоящее. Прошлые события отравляют вашу текущую жизнь. Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне и на том, что ждёт вас впереди.

Вы обратились сюда с желанием изменить свою реальность и двигаться дальше. Поэтому оставим старое в прошлом.

3. Чтобы оставить прошлое позади, вам нужно обработать негативные чувства, связанные с болезненными ситуациями. Наиболее эффективным способом будет позволить эмоциям свободно проявиться: плачьте, кричите, злитесь. Позвольте негативу освободить вашу душу! Делайте это столько, сколько потребуется, пока не почувствуете облегчение. Конечно, важно выбрать уединённое место, где вас не будут беспокоить в этот момент.

Позвольте тому яду, который заполнил вас и отравляет вашу душу, выйти наружу. Как только вы почувствуете облегчение, вы будете готовы к новому этапу.

4. Обида может быть преодолена лишь через прощение. Иначе это сделать невозможно. Я понимаю вашу точку зрения: иногда кажется, что это совершенно неправильно, когда кто-то причинил вам боль, отравляющую вашу жизнь, а вы, простив его, словно позволяете ему уйти без последствий. Однако на самом деле всё обстоит иначе. Такие мысли могут лишь усилить уже существующее разрушительное чувство обиды.

На самом деле простить важно и сделать это необходимо исключительно для себя. Вам необходимо осознать что обида-это самое ядовитое чувство, которое способно разрушить человека ни только на психологическом уровне, а так же и на физическом: обида-это прямая дорога к онкологическим заболеваниям (почитайте об этом), помимо всего этого обида разрушает нас на энергетическом уровне (а чем слабее наше энергетическое поле, тем более мы уязвимы).

Поэтому я настоятельно призываю вас к прощению, чтобы остановить разрушительные процессы, которые происходят внутри вас. Прощение делает нас сильнее, так как умение прощать — это признак настоящей силы. Прощая, вы освобождаете себя от бремени, которое тянете за собой, и открываете путь к улучшению своей жизни, переходя на новый, более качественный уровень.

Прощение не означает забыть: существует выражение — я прощаю, но не забываю. Я не предлагаю вам налаживать отношения с матерью или публично прощать её. Сделайте это внутри себя, ради себя! Прощение — это шаг к вашему исцелению.

5. Откажитесь от мыслей о месте. Каждый из нас пожинает плоды своих действий. В жизни вашей матери её поступки отразятся на её судьбе. Позвольте ей самой осознать свои ошибки.

6. Если вы все-таки примите путь освобождения от обиды через прощение, я дам вам в качестве рекомендации одно эффективное упражнение: представьте, что каждая обида-это камень. Сбросить все камни за раз не получится, ведь вы их собирать на протяжении, можно сказать, всей вашей жизни.

Каждый день в уединенном и пасторальном месте уделяйте время размышлениям о самой сильной обиде, прорабатывая ее, произнося: "Мама, я прощаю тебя". Практикуйте это упражнение ежедневно, не больше 10 минут. Важно не углубляться в причины произошедшего или искать виноватых.

Также хочу подчеркнуть, что нет универсального критерия, определяющего нужное или достаточное количество раз для выполнения этого упражнения. Всё абсолютно индивидуально. Это зависит от ситуации и от её тяжести: к примеру, вы можете повторить одну и ту же ситуацию 3-10 раз, и она перестанет беспокоить вас, в то время как некоторые вопросы требуют проработки на протяжении нескольких месяцев. Единственный критерий — это ощущение, что вас отпустило, и одновременно чувство спокойствия в вашем сердце.

7. Советую вам ознакомиться с творчеством Луизы Хей. У нее есть прекрасная книга в формате писем под названием "Сила внутри нас". В этом произведении описаны аналогичные ситуации. Я уверена, что она окажет вам поддержку в процессе избавления от обид.

8. Рекомендую вам после завершения учебы найти хорошо оплачиваемую работу и подумать о самостоятельном жилье. На мой взгляд, дистанция поможет вам легче справиться с происходящим.

9. Воспринимайте поступки вашей матери как проявление ее слабости и неуверенности. Посетите церковь и помолитесь за нее. Я считаю, что это будет настоящей победой над тем злом, которое вам причинила ваша мама.

Я встречала ни раз на своем пути людей, которые смогли простить своих матерей за более тяжкие грехи, боле того, даже выстроить близкие и прочные отношения. Это достигалось путем осознания и принятия матери с позиции человека, который наделен слабостями и способного на ошибки и проступки. Но к этому необходимо прийти.

Yanni, я искренне верю, что мои советы окажутся для вас полезными и пригодятся в жизни. Желаю вам гармонии и настоящего человеческого счастья.

С уважением, Анна.

Пожалуйста, оцените ответ психолога:

Воздействие агрессивных средств

В нашей повседневной жизни мы постоянно взаимодействуем с огромным количеством различных средств и веществ, которые могут нанести вред нашей коже. Это могут быть химические вещества в бытовой химии, краски и растворители в профессиональной деятельности, а также различные порошки, дезинфицирующие средства и другие агрессивные субстанции.

При соприкосновении нашей кожи с этими продуктами она начинает реагировать на их компоненты и характеристики. В результате могут появляться разные симптомы: покраснение, сухость, шелушение, зуд, а также появление пузырей и язв на поверхности кожи.

Аллергические реакции

Аллергические реакции могут проявляться по-разному: от незначительных высыпаний и зуда до выраженных воспалений и отеков. Симптоматика и степень выраженности аллергии могут значительно варьироваться у разных людей в зависимости от того, что вызвало данную реакцию.

Способы лечения

Когда причина недомогания установлена, выбор терапевтических методов становится простым. Возможные варианты лечения:

• анальгетические препараты — временно облегчают боль (Парацетамол, Кеторол, Анальгин и другие);
• нестероидные противовоспалительные препараты — уменьшают степень воспаления (Ибупрофен, Нурофен, Найз, Диклофенак);
• средства, обладающие седативным эффектом — способствуют нормализации сна и эмоционального фона (Настойка пустырника, Корень валерианы, Валосердин и прочие);
• препараты, устраняющие спазмы — расслабляют гладкие мышцы (Бекламид, Карбамазепин, Диазепам и аналогичные).

Когда острые симптомы купированы, можно переходить к физиотерапии. Обычно рекомендуется применение сухого тепла, рефлексотерапия и акупунктура. Также полезно посещение психотерапевта, что поможет стабилизировать состояние и закрепить полученный результат.

Важно помнить, что лишь опытный врач способен установить точный диагноз, выявить причины и особенности болезни, а также назначить действенное лечение. Для записи на консультацию к нашим специалистам или вызова врача на дом, пожалуйста, позвоните по указанному номеру

Будьте здоровыми и счастливыми!

«Теперь не могу обнять маму»: люди, которых били в детстве, рассказали, почему они до сих пор не простили родителей

Нельзя применять физическое наказание к детям. Ни легкие пощечины, ни удар в затылок, ни использование ремня или кулаков — такие действия оставляют неизгладимый след, и они могут на всю жизнь сохранить обиды на своих родителей. Ярким доказательством этому служит обсуждение в «Твиттере», где множество россиян делятся историями о «воспитательных мерах», применяемых их родителями, и о том, как это испортило их взаимоотношения.

Вот что рассказывают те, кто пережил обиды в детстве и не принимает их как оправданные (орфография и стилистика оставлены без изменений, добавлены недостающие запятые):

Моя мама била меня, оставляя вещи в беспорядке, и бросала пяльцы в голову, когда у меня не получалось вышивать крестиком. И было много других случаев, которые я уже не особенно помню. Ее саму били родители ремнем, да и она herself была подполковником, человеком с горячим нравом.

В детстве до десяти лет меня часто наказывали родители, особенно отец.

В настоящее время они стали добрее, но я все равно не могу спокойно их обнять, признаться в любви и даже испытываю страх перед прикосновениями отца. Помню один случай, когда я не усваивала математику, и папа, пытаясь меня научить, сорвался на меня. В итоге я бегала по квартире от него и укрылась в маминой комнате на кровати.

Когда он полез за мной и уже замахнулся на меня рукой, я вся в слезах тогда просто не могла дышать, благо мама подоспела до того, как он меня ударил.

О да, спасибо вам большое за шрамы от ремня. Спасибо за то, что чувство вины теперь всегда со мной. Спасибо за закомплексованность. Спасибо за то, что вы, уважая мое личное пространство, читаете мои переписки.

В детстве мои родители расстались. Я то жила с отцом, то с матерью. Мама строго реагировала на любые мои ошибки, и *** наносила мне физические повреждения: иногда била ногами или попадала в лицо ремнем до крови и подобное. Отец же никогда не поднимал на меня руку. Все свое детство я просила его забрать меня от матери навсегда.

Сначала всё ограничивалось словами, но я хорошо помню случай, когда мама ударила меня дневником по лицу из-за плохой оценки.

Отец часто использовал ремень, когда я не могла решить задачу. В восемнадцать лет я уже ругалась на них, требуя оставить меня в покое — они только смеялись и записывали мои слезы и гнев на видео. Теперь мне 21 год, я живу отдельно и не общаюсь с ними, что вызывает у них недоумение: как так? Когда я говорю им, что в нашем общении меня унижали и не воспринимали всерьез, они отвечают: «Ты просто не понимаешь шуток и обижаешься на мелочи!»

Мать постоянно кричала по любому поводу, устраивала истерики и пыталась манипулировать. Иногда она могла ударить, но только в минуты сильной ярости. В один раз меня ударила кочергой. Я не оставалась в этом положении, убегала и старалась защищаться. Позже, когда я стала выше ее, она не могла причинить мне вреда. Я автоматически выставляла «барьер», и максимум, что она могла сделать, это ударить по сгибу руки.

Для нее это тоже причиняло боль. Из-за этого она становилась еще более агрессивной и продолжала кричать, однако бить меня стало бессмысленно. Хотя, когда я повзрослела, она все равно пыталась чаще применять «воспитательные меры».

Дед тоже поднимал на меня руку, как и на мою мать. Я общаюсь с ним через силу, буквально заставляя себя.

Он стал пожилым и слабым, одиночка. Но я до сих пор помню. Не могу забыть, как он сломал мне нос. Как я оберегала голову мамы от него руками. Как он пытался бросить меня головой о стену, обзывая меня ***. Все эти моменты остались в памяти.

В детстве мне казалось, что ничего страшнее пощечин отца и ударов армейским ремнем не существует. А потом в нашем доме появилась лицензия на оружие. Затем пришел алкоголь.

Обострение афганского синдрома у отца, под рюмочку и безразличие матери. Стрельба продолжалась до тех пор, пока мне не исполнилось 17, и я не сбежал. В доме прятались все ножи. Я знал, как разряжать пистолеты, с тех пор, как себя помню. Возможно, это и спасло меня, потому что дуло, направленное мне в лицо, я видел больше раз, чем мультфильмов.

И да, слышать щелчок курка всегда вызывает страх.

В моем детстве мать часто наказывала меня различными предметами, в том числе и зеркальным фотоаппаратом, заявляя, что это по заслугам. Причины наказания были разные — то низкие оценки, то поздние возвращения домой, то грязная одежда после игр на улице.

В четвертом классе она сломала мне ребра за тройку по диктанту.

Она постоянно меня била и могла швырнуть в меня книги или тетради. Когда я спросила, почему она так поступает, ответ был: «Ты была глупее, чем твоя сестра». Отец тоже не отличался добротой; он мог ударить меня за случайно сломанный цветок. Понимая, как непросто им жилось, я поняла, что они срывали свою злость на мне, вымещая обиды из-за своих неудач и несчастного брака. Избиения прекратились только когда мне исполнилось 17, после конфликта с матерью.

Почти задушили друг друга. Об этом не вспоминаем.

О, нездоровая семья — это наш профиль. Мать меня почти не била. Хотя бы потому, что не хотела, чтобы я рождалась, и, запоздав с абортом, практически сразу отдала мерзкое чудовище бабушке. Поэтому до девяти лет меня била и унижала дорогая поехавшая головой бабушка.

Физическое насилие вскоре перестало вызывать у меня эмоции, поэтому его дополняли упреками о том, что я урод, никчемность, и что я никому не нужна, а моё появление на свет было ошибкой. Я должна была быть благодарна бабушке, которая согласилась взять на себя такую тяжелую ношу.

Сначала мой отец ***, после развода с матерью, я начала заниматься спортом, где тренеры *** продолжали.

Я никогда не испытывала сильных чувств по этому поводу, кроме смирения и принятия. Никто не указывал мне на то, что если меня бьют, проблема не во мне, и что это вовсе не является нормой.

Моя мама часто хватала меня за волосы, толкала и била по спине, когда я стремилась избежать конфликтов. Ее реакция могла быть совершенно непредсказуемой – она могла сорваться из-за малейшего повода или без него. Наиболее часто она использовала вербальную агрессию: обвинения, угрозы, насмешки и крики были привычной формой общения.

Меня мама била всем, что попадалось под руку.

Особенно запомнилась гладильная доска и суп-пюре из шампиньонов, вылитый на меня за то, что я не поела. После этого я вся склеилась, так как это был клейстер. Я пообещала себе, что никогда не буду бить сына. Это обещание я сдержала. Он для меня лучший друг.

Меня били, и теперь я не могу обнять маму так, как хотелось бы.

Мужа били.

До десятилетнего возраста у меня не было особых проблем. Однако затем я начал заниматься боевым самбо, и в 12 лет впервые нанес удар своему отцу. В результате у меня развилось ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), я не научился контролировать свои эмоции и стал прибегать к решению конфликтов с помощью кулаков, что привело к некоторым проблемам. Более 10 лет назад я покинул дом родителей, и только в этом году заметил значительные улучшения в своем психическом состоянии. Это пугает.

У меня была вполне обычная полная семья. Отец наказывал меня ремнем за то, что я, второклассница, не могла решить задачку о том, как движется грузовик из точки А в точку Б, и за то, что задержалась у подруги. Позже он наказывал меня за то, что впервые ушла на дискотеку без его ведома. В этот раз наказание было особенно жестоким, и я несколько дней испытывала боль.

В тот момент, когда я, тихая девочка, решилась покинуть дом, меня остановил страх. Мама никогда не вмешивалась в наши отношения.

Однако не все комментаторы считают нужным полностью отказаться от физического наказания детей. Некоторые из них возразили: разве «поджопники» можно считать насилием? Многие написали что-то наподобие: «Меня наказывали, но я сам был виноват».

Вы сравниваете несравнимое. Умышленно подстраиваете под свою позицию или действительно не видите разницы. Меня шлепнули всего дважды в детстве. Это — жестокое обращение? Наверное, мне лучше знать, что это не так. При этом мои родители очень добрые и заботливые. Я понимаю, как трудно им было принимать такие решения.

Один единственный раз мой отец взбесился по-настоящему, потому что я просто ***.

Я ему признателен. Ни до, ни после этой ситуации не трогал ни пальцем. Вероятно, из-за своей профессии медика.

«Наказывают» по-разному: кто-то ставит «поджопник» для воспитания, а кто-то ежедневно физически наказывает ремнем. Формально — это одно и то же, но в этом есть принципиальное отличие. И, конечно, не стоит впадать в крайности, упоминая откровенно больных «родителей», которым место в психиатрической больнице.

Педагог Дима Зицер очень доходчиво разъясняет эту ситуацию: люди, пережившие травмы в детстве, зачастую не могут признать, что их родители совершали неправомерные действия. И это фактически преступление, поскольку любое физическое насилие является уголовно наказуемым деянием, подчеркивает он.

Здесь имеется особая динамика: вначале меня унизили, именно унизили, эта модель поведения закрепилась, я это наблюдал, испытывал и пережил, и внутри меня образовалось сжатие, — говорит Зицер. — А далее это сжатие может распуститься в различных обстоятельствах. Чаще всего оно распрямляется в отношении более уязвимых. [. ] Я уверен, что нельзя просто так «шлепнуть». Плохо обижать тех, кто слабее. Это простое правило.

Могущественный использует свою мощь для того, чтобы задеть более слабого. У этого нет иной причины. Если мы задумаемся: «Почему я так поступаю?» — «Без причины», — будет правильный ответ. В настоящее время многие могут сказать: «Я ему объяснил, говорил, но он не слушает!». Это сигнал к тому, что нужно выражать свои мысли иначе. Стоит сосредоточиться на себе и найти способ, чтобы меня действительно услышали.

Когда мой руководитель не обращает на меня внимания, я не веду себя агрессивно, верно? Если же другой человек, с которым я на равных, игнорирует меня, я ищу иные слова и зачастую добиваюсь успеха. Таким образом, да, тот, кто применяет физическую силу к другому, независимо от силы удара, — это насильник. Мы ведь не собираемся измерять силу удара? Удар бывает разным, это правда.

Как насчёт сильного шлепка? Или шлепка ремнём? А что вы думаете о шлепке металлической дугой? Как насчёт удара в живот? Или лёгкого удара в живот? Это и есть человечность — не причинять боль тем, кто слабее.

В общем-то, на этом всё.